La maîtrise de l’amour (1999) utilise des anecdotes et des exemples pour illustrer les hypothèses erronées et les mensonges qui caractérisent les relations de la plupart des gens. Il s’agit d’un guide pour surmonter les blessures émotionnelles et transformer les relations de guerres de contrôle en connexions harmonieuses basées sur l’amour, la joie et la liberté.
Publié en 1999 // 240 pages // Noté 4.2 sur 42,100 avis sur Goodreads
Conwell a donné sa conférence « Acres of Diamonds » pas moins de 6 000 fois. Le thème de cette conférence était que l’opportunité se cache dans le jardin de chacun. Chacun, pensait Conwell, peut et doit s’enrichir et utiliser cet argent pour le bien d’autrui.
Publié en 1892 // 68 pages // Noté 4.2 sur 8,300 avis sur Goodreads
Peu de livres sur la pleine conscience et la spiritualité ont été aussi largement acclamés que « Je suis cela » de Sri Nisargadatta Maharaj. Ce livre a apporté à Sri Nisargadatta Maharaj – avant ce livre, un humble gourou indien qui ne croyait qu’en la transmission orale de ses enseignements – une reconnaissance mondiale et de nombreux adeptes en Europe et aux États-Unis. Aujourd’hui, des auteurs spirituels tels qu’Eckhart Tolle et Deepak Chopra le considèrent comme un « classique spirituel moderne ».
Publié en 1973 // 550 pages // Noté 4.3 sur 6,500 avis sur Goodreads
La Communication NonViolente (CNV) est une méthode de communication formalisée par Marshall B. Rosenberg. Selon son auteur, ce sont « le langage et les interactions qui renforcent notre aptitude à donner avec bienveillance et à inspirer aux autres le désir d’en faire autant ».
Publié en 1999 // 220 pages // Noté 4.3 sur 24,400 avis sur Goodreads
Les quatre accords est un guide pratique de la liberté personnelle rédigé par Don Miguel Ruiz, qui a fait son apprentissage auprès d’un chaman. Il a une connaissance approfondie des anciens Toltèques, une culture mexicaine indigène de guerriers et d’artistes nobles qui a vécu il y a environ 1 000 ans.
Publié en 1997 // 168 pages // Noté 4.2 sur 247,800 avis sur Goodreads
Le succès par une attitude mentale positive est un livre classique d’auto-amélioration qui augmentera votre bonheur et vous donnera la vie de vos rêves en identifiant ce que Napoléon Hill a appris en interviewant des centaines de personnes qui ont réussi et en partageant la façon dont leur vision de la vie les a aidées à atteindre le sommet.
Publié en 1960 // 384 pages // Noté 4.2 sur 9,500 avis sur Goodreads
Le guide pratique numéro un pour rendre votre vie de famille moins stressante et plus gratifiante.
Dans ce best-seller international, les expertes Adele Faber et Elaine Mazlish proposent des techniques efficaces, étape par étape, pour vous aider à améliorer et à enrichir vos relations avec vos enfants.
Publié en 1996 // 286 pages // Noté 4.3 sur 26,100 avis sur Goodreads
Écrit en 1970, ce texte est une introduction classique au bouddhisme zen.
Si vous souhaitez découvrir un mode de vie plus paisible, qui vous permette de surmonter le stress et l’anxiété en vous connectant au moment présent, ce livre est fait pour vous.
Plus qu’un simple ensemble d’exercices méditatifs, cette sagesse distille un mode de vie profond dans sa simplicité.
Publié en 1970 // 138 pages // Noté 4.2 sur 40,200 avis sur Goodreads
En ralentissant et en entrant en contact avec ce qui est en nous et autour de nous, nous pouvons apporter la paix et la joie à nous-mêmes et aux autres. Dans « La paix est à chaque pas », Thich Nhat Hanh, candidat au prix Nobel de la paix, explique comment la pleine conscience peut nous aider à gérer les sentiments négatifs tels que la colère, la tristesse et le chagrin, et nous apporter la paix et le bonheur véritables.
Publié en 1990 // 160 pages // Noté 4.3 sur 33,400 avis sur Goodreads
Pourquoi je l’ai lu : Le livre de Dale Carnegie, How to Win Friends and Influence People, m’a été recommandé plus de fois que je ne peux le compter. Il figure sur ma liste de lecture depuis des années. Je pense que j’ai peut-être acheté ce livre à trois ou quatre occasions différentes. Qui sait où se trouvent les autres exemplaires ? Je suis si heureuse d’avoir enfin pu m’asseoir et lire ce livre. Comme vous le verrez dans mes notes, il regorge d’informations et d’anecdotes. Ce livre passe en revue quatre ensembles uniques de principes que vous devriez suivre lorsque vous traitez avec des personnes dans différentes situations. J’ai également établi une liste de contrôle récapitulative.
Allez sur le site amazon pour plus de détails et pour lire ou faites défiler la page pour lire mes notes.
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Mes notes
À propos de Dale Carnegie
Dale Carnegie, qui a vécu de 1888 à 1955, était un écrivain et conférencier américain, et le concepteur de cours d’amélioration personnelle, de vente, de formation en entreprise, de prise de parole en public et de compétences interpersonnelles. Il est l’auteur de plus de 10 livres. Il a mis au point un système de formation unique en son genre, combinant l’art oratoire, la vente, les relations humaines et la psychologie appliquée.
À propos de How to Win Friends and Influence People
Le livre est né de l’expérience que Carengie a acquise en dirigeant ses cours pendant 15 ans. Il a été publié pour la première fois en 1937 à seulement 5 000 exemplaires pour servir de manuel pour ses cours d’art oratoire et de relations humaines. Il a ensuite été continuellement amélioré jusqu’à sa mort.
Plus de 30 millions d’exemplaires ont été vendus dans le monde entier ⇒ c’est l’un des livres les plus vendus de tous les temps.
Traiter avec les gens est probablement le plus gros problème auquel vous êtes confronté
Selon des études, 15 % de la réussite financière d’une personne est due à ses connaissances techniques et environ 85 % à sa personnalité et à sa capacité à diriger les gens ⇒ Le personnel le mieux payé dans l’ingénierie n’est fréquemment pas celui qui en sait le plus sur l’ingénierie ⇒ la personne qui possède des connaissances techniques plus la capacité d’exprimer des idées, d’assumer un leadership et de susciter l’enthousiasme des gens se dirige vers un pouvoir de gain plus élevé.
Que veulent vraiment étudier les adultes ?
L’Université de Chicago, l’American Association for Adult Education et les United YMCA Schools ont mené une enquête pour déterminer ce que les adultes veulent étudier ⇒ Elle a révélé que la « santé » est le premier intérêt des adultes – et que leur deuxième intérêt est « les gens » et les relations humaines (c’est-à-dire comment comprendre les gens et s’entendre avec eux ; comment faire en sorte que les gens vous aiment ; et comment gagner les autres à votre façon de penser).
L’importance de la parole
La capacité à parler est un raccourci vers la distinction ⇒ Elle met une personne sous les feux de la rampe, l’élève de la tête et des épaules au-dessus de la foule ⇒ Et la personne qui peut parler de manière acceptable se voit généralement attribuer le crédit d’une capacité hors de proportion avec ce qu’elle possède réellement.
Dale Carnegie affirmait que « tous les gens peuvent parler quand ils sont en colère » ⇒ quand nous sommes en colère, nous parlons avec une éloquence, une chaleur et une emphase qui rivaliseraient avec n’importe quel orateur.
Pour devenir bon orateur, il suffit d’avoir confiance en soi et d’avoir une idée qui » bout et mijote en soi « . ⇒ Pour prendre confiance en soi, il faut faire la chose que l’on craint de faire et avoir derrière soi un dossier d’expériences réussies.
Techniques fondamentales pour traiter les gens
Il existe trois principes fondamentaux pour gérer les gens :
Ne pas critiquer, condamner ou se plaindre.
Donnez une appréciation honnête et sincère.
Suscitez chez l'autre un désir ardent.« Si tu veux récolter du miel, ne donne pas de coups de pied dans la ruche ».
Tous les gens sont aussi humains que vous ⇒ ils rationalisent et expliquent leur comportement.
La critique est futile ⇒ elle met l’autre personne sur la défensive et la pousse généralement à essayer de se justifier.
La critique est dangereuse ⇒ elle blesse la fierté de l’autre personne, son sentiment d’importance et crée du ressentiment.
B. F. Skinner (psychologue) a prouvé qu’un animal récompensé pour un bon comportement apprend plus rapidement et retient mieux ce qu’il apprend qu’un animal puni pour un mauvais comportement (récompenses > punitions).
La critique peut entraîner un changement à court terme, mais elle crée du ressentiment ⇒ ce ressentiment peut démoraliser les employés, les membres de la famille et les amis ⇒ elle ne crée pas non plus souvent de changement à long terme.
Lorsque vous critiquez quelqu’un, cela va souvent amener cette personne à :
Devenir émotive
Justifier son comportement
vous condamner
soit moins performante
(et éventuellement) vous quitterLorsque nous traitons avec des humains, nous n’avons pas affaire à des créatures logiques ⇒ nous avons affaire à des créatures émotionnelles qui sont pleines de préjugés et motivées par l’ego.
Il faut du caractère et de la maîtrise de soi pour être compréhensif et pardonner.
Cela s’applique également à l’éducation des enfants ⇒ Lisez « Le père oublie ».
Au lieu de condamner les gens, essayez de les comprendre ⇒ pourquoi font-ils ce qu’ils font ? ⇒ cela conduit à la sympathie, à la tolérance et à la bonté.
Dieu ne juge pas les gens jusqu’à la mort ⇒ pourquoi le devriez-vous ?
Il n’y a qu’un seul moyen d’amener quelqu’un à faire quelque chose ⇒ et c’est de lui donner envie de le faire.
La seule façon de donner envie aux gens de faire quelque chose est de leur donner ce qu’ils veulent ⇒ alors, que veulent-ils ?
Selon Sigmund Freud, tout ce que font les humains découle de deux motifs : 1) la pulsion sexuelle et 2) le désir d’être grand.
Selon John Dewey, la pulsion la plus profonde de la nature humaine est le désir d’être important.
Voici quelques-unes des choses que la plupart des gens désirent :
la santé et la préservation de la vie
La nourriture
Le sommeil
L'argent et les choses que l'argent permet d'acheter
La vie dans l'au-delà
La satisfaction sexuelle
Le bien-être de nos enfants
Un sentiment d'importanceLes points 1 à 7 ci-dessus sont généralement satisfaits, mais le point 8 l’est rarement. (Remarque : un bon entrepreneur résoudra probablement un ou plusieurs des points ci-dessus avec son entreprise).
Le désir d’un sentiment d’importance est l’une des principales différences distinctives entre l’humanité et les animaux ⇒ il vous donne envie de porter les derniers styles, de conduire les dernières voitures, et de parler de vos brillants enfants.
La façon dont vous obtenez votre importance détermine votre caractère ⇒ c’est la chose la plus significative de ce que vous êtes.
Charles Schwab a dit :
« Je considère que ma capacité à susciter l’enthousiasme de mes collaborateurs est le plus grand atout que je possède, et le moyen de développer ce qu’il y a de meilleur dans une personne est l’appréciation et l’encouragement. Il n’y a rien d’autre qui tue autant les ambitions d’une personne que les critiques de ses supérieurs. Je ne critique jamais personne. Je crois qu’il faut donner à une personne une motivation pour travailler. C’est pourquoi je tiens à faire des éloges, mais j’ai horreur de trouver des défauts. Si j’aime quelque chose, je suis enthousiaste dans mon approbation et prodigue dans mes louanges. Au cours de mes nombreuses rencontres dans la vie, j’ai rencontré de nombreuses et grandes personnes dans diverses parties du monde, et je n’ai pas encore trouvé de personne, quelle que soit sa grandeur ou sa position, qui n’ait pas fait un meilleur travail et fourni un plus grand effort dans un esprit d’approbation que dans un esprit de critique ».
L’appréciation est le meilleur moyen de donner à quelqu’un un sentiment d’importance.
Prenons l’exemple de nos conjoints ⇒ Une étude sur les épouses en fuite a révélé que la raison numéro un était « le manque d’appréciation ».
Montrer une appréciation sincère peut changer la vie de quelqu’un. (Remarque : le mot clé = sincère. La flatterie ne fonctionne pas car c’est un éloge égoïste et bon marché. La flatterie consiste à dire à l’autre personne ce qu’elle pense d’elle-même).
Lorsque nous ne sommes pas engagés à penser à autre chose, nous passons la plupart du temps à penser à nous-mêmes ⇒ essayez plutôt de vous concentrer sur les autres et de trouver des moyens de les apprécier.
Lorsque vous appréciez sincèrement quelqu’un, il s’en souvient (et le répète aux autres) pendant toute une vie.
Lorsque vous pêchez, il est plus efficace de penser à ce que le poisson veut plutôt qu’à ce que vous voulez (par exemple un ver) ⇒ appliquez cela aux personnes ⇒ appâtez l’hameçon en fonction du poisson.
Vous êtes intéressé par ce que vous voulez, mais personne d’autre ne l’est ⇒ ils sont intéressés par ce qu’ils veulent.
Lorsque nous agissons, c’est parce que nous voulons quelque chose.
Harray A. Overstreet a écrit ce qui suit dans Influencer le comportement humain :
« L’action jaillit de ce que nous désirons fondamentalement… et le meilleur conseil que l’on puisse donner aux aspirants persuadeurs, que ce soit dans les affaires, à la maison, à l’école, en politique, est le suivant : Premièrement, éveillez chez l’autre personne un désir ardent. Celui qui peut le faire a le monde entier avec lui. Celui qui ne le peut pas suit un chemin solitaire ».
Lorsque vous voulez persuader quelqu’un, demandez-vous : « Comment puis-je donner envie à cette personne de le faire ? »
Qui se soucie de ce que veut votre entreprise (par exemple, LegUp Health) ? Vos clients s’inquiètent de leurs propres problèmes. Ils s’intéressent à ce qu’ils veulent.
Si les entreprises peuvent montrer comment leurs services aideront quelqu’un à résoudre ses problèmes, elles n’ont pas besoin de vendre. Ce quelqu’un achètera. (Par exemple, Less Annoying CRM le fait bien).
Les clients aiment avoir l’impression d’acheter, et non d’être vendus.
Augmentez votre tendance à penser en termes de point de vue d’autres personnes, et à voir les choses sous leur angle.
Pour que cela fonctionne, il faut que ce soit mutuellement bénéfique ⇒ vous devez lier ce que vous voulez à ce que l’autre personne veut.
Lorsque vous avez une idée brillante, au lieu de faire croire aux autres qu’elle est la vôtre, laissez-les la faire leur.
Six façons de faire en sorte que les gens vous aiment
Il existe six principes à suivre pour que les gens vous apprécient :
Intéressez-vous sincèrement aux autres.
Souriez.
Rappelez-vous que le nom d'une personne est pour elle le son le plus doux et le plus important de toutes les langues.
Soyez un bon auditeur. Encouragez les autres à parler d'eux-mêmes.
Parlez des intérêts de l'autre personne.
Faites en sorte que l'autre personne se sente importante - et faites-le sincèrement.« Vous pouvez vous faire plus d’amis en deux mois en vous intéressant aux autres qu’en deux ans en essayant de faire en sorte que les autres s’intéressent à vous. »
Les gens ne s’intéressent pas à vous. Ils s’intéressent à eux-mêmes. (Par exemple, lorsque vous voyez une photo de groupe sur laquelle vous figurez, qui regardez-vous en premier ?)
Essayer d’impressionner les gens et faire en sorte qu’ils s’intéressent à vous ne mène pas à des amitiés réelles et sincères.
Alfred Adler (psychologue) a écrit ce qui suit dans What Life Should Mean to You :
« C’est l’individu qui ne s’intéresse pas à ses semblables qui a le plus de difficultés dans la vie et qui cause le plus de tort aux autres. C’est parmi de tels individus que naissent tous les échecs humains. » (Note : C’est le défi avec Trump)
Cela s’applique à l’écriture ⇒ Si vous n’aimez pas les gens, les gens n’aimeront pas vos histoires ⇒ vous devez vous intéresser aux gens si vous voulez réussir à écrire des histoires.
Aimez votre public ⇒ d’une manière humble et amicale, devenez généralement intéressé à apprendre le contexte et les intérêts des personnes que vous rencontrez.
La qualité la plus importante d’un vendeur est d’être généralement intéressé par les autres personnes.
L’intérêt sincère fonctionne sur tout le monde, même sur les personnes les plus recherchées (nous aimons tous les personnes qui nous admirent).
Pour se faire des amis :
Faites des choses pour les autres qui demandent du temps, de l'énergie, de l'altruisme et de la prévenance. (par exemple, les notes d'anniversaire écrites à la main trompent les messages automatiques sur Facebook).
Pour se faire des amis : faites preuve d'animation et d'enthousiasme. (par exemple, dites "bonjour" et faites-le sur un ton qui montre combien vous êtes heureux de les voir)
S'intéresser sincèrement aux gens, à leurs problèmes et à leurs aspirations. (par exemple, renseignez-vous sur leurs réussites passées, comprenez leurs défis actuels, connaissez leurs aspirations futures)L’expression de notre visage > les vêtements que nous portons ⇒ un sourire dit : » Je vous aime bien. Vous me rendez heureux. Je suis heureux de vous voir. «
Un sourire non sincère ne trompera personne.
Les sourires passent par la voix ⇒ C’est efficace même si on ne le voit pas.
Les gens réussissent rarement quelque chose à moins qu’ils n’aient du plaisir à le faire ⇒ si vous voulez que les gens aient du plaisir à vous rencontrer, vous devez avoir du plaisir à les rencontrer.
Si vous n’aimez pas sourire, alors :
Forcez-vous à sourire lorsque vous êtes avec d'autres personnes.
Forcez-vous à siffler, à fredonner un air ou à chanter lorsque vous êtes seul.Un moyen sûr de trouver le bonheur = contrôlez vos pensées ⇒ Le bonheur dépend des conditions intérieures ⇒ ce n’est pas ce que vous avez ou qui vous êtes ou où vous êtes ou ce que vous faites qui vous rend heureux ou malheureux. C’est ce à quoi vous pensez ⇒ (Note : » La différence entre une bonne et une mauvaise journée, c’est votre attitude « ).
Elbert Hubbard a écrit :
» Chaque fois que vous sortez au grand air, rentrez le menton, portez haut la couronne de la tête et remplissez les poumons au maximum ; buvez le soleil ; saluez vos amis avec un sourire et mettez de l’âme dans chaque poignée de main. Ne craignez pas d’être mal compris et ne perdez pas une minute à penser à vos ennemis. Essayez de fixer fermement dans votre esprit ce que vous voulez faire ; et alors, sans vous écarter de votre route, vous irez droit au but. Gardez votre esprit sur les choses grandes et splendides que vous aimeriez faire, et alors, à mesure que les jours passent, vous vous surprendrez à saisir inconsciemment les occasions nécessaires à la réalisation de votre désir, tout comme l’insecte corail prend dans la marée courante l’élément dont il a besoin. Imaginez dans votre esprit la personne capable, sérieuse et utile que vous désirez être, et la pensée que vous entretenez vous transforme d’heure en heure en cet individu particulier. … La pensée est suprême. Conservez une attitude mentale juste – une attitude de courage, de franchise et de bonne humeur. Penser correctement, c’est créer. Toutes les choses viennent par le désir et toute prière sincère est exaucée. Nous devenons comme ce sur quoi notre cœur est fixé. Portez votre menton en avant et la couronne de votre tête en haut. Nous sommes des dieux dans la chrysalide. »
Voici un beau texte intitulé La valeur d’un sourire à Noël :
« Il ne coûte rien, mais crée beaucoup.
Il enrichit ceux qui reçoivent, sans appauvrir ceux qui donnent.
Il se produit en un éclair et son souvenir est parfois éternel.
Nul n’est si riche qu’il puisse s’en passer, et nul n’est si pauvre qu’il soit plus riche de ses bienfaits.
Elle crée le bonheur dans un foyer, favorise la bonne volonté dans une entreprise et est le signe des amis.
C’est le repos pour ceux qui sont fatigués, la lumière du jour pour ceux qui sont découragés, le soleil pour ceux qui sont tristes, et le meilleur antidote de la nature pour les problèmes.
Pourtant, elle ne peut être achetée, mendiée, empruntée ou volée, car elle n’est bonne pour personne tant qu’elle n’est pas donnée.
Et si, dans la ruée de dernière minute des achats de Noël, certains de nos vendeurs sont trop fatigués pour vous offrir un sourire, nous vous demandons de nous laisser le vôtre.
Car personne n’a autant besoin d’un sourire que ceux qui n’en ont plus à donner ! ».
Une personne moyenne est plus intéressée par son propre nom que par tous les autres noms de la terre réunis.
Lorsque vous vous souvenez du nom d’une personne, vous lui faites un compliment ⇒ Lorsque vous oubliez le nom d’une personne ou que vous l’orthographiez mal, vous l’avez isolée.
La plupart des gens ne se souviennent pas des noms parce qu’ils ne prennent pas le temps et l’énergie nécessaires pour se concentrer et répéter et fixer les noms dans leur esprit.
Construisez un système pour vous souvenir des noms des gens ⇒ Lorsque vous rencontrez quelqu’un, si vous n’entendez pas son nom distinctement, dites que vous êtes désolé, et redemandez le nom. S’il est difficile à retenir, demandez-lui comment il s’épelle. Au cours de votre conversation, répétez le nom plusieurs fois et essayez de l’associer dans votre esprit aux traits, aux expressions et à l’apparence générale de la personne. Notez le nom, regardez-le et concentrez-vous dessus. (Cela demande du temps et des efforts).
Le nom d’une personne est magique ⇒ il appartient à la personne et à personne d’autre ⇒ il distingue la personne et lui donne une importance unique.
Tout ce que la plupart des gens veulent, c’est un auditeur intéressé, afin de pouvoir développer leur ego ⇒ si vous offrez cela à quelqu’un, il pensera que vous êtes un interlocuteur intéressant. (Note : mot-clé = « intéressé »).
L’écoute intéressée (c’est-à-dire l’écoute parce que vous êtes sincèrement intéressé) est l’un des plus grands compliments que vous puissiez faire à quelqu’un.
La critique la plus violente sera souvent adoucie lorsqu’elle sera rencontrée par une écoute patiente et sympathique ⇒ souvent, tout ce que les critiques veulent, c’est se sentir important.
De nombreuses personnes ne parviennent pas à faire une impression favorable parce qu’elles n’écoutent pas attentivement.
Le Reader’s Digest a dit un jour : « Beaucoup de personnes appellent un médecin alors que tout ce qu’elles veulent, c’est une audience. »
Que voulons-nous tous lorsque nous avons des problèmes ? ⇒ Un auditeur sympathique à qui nous pouvons nous décharger.
Une bonne écoute requiert :
Une attention concentrée
Un regard bienveillant
Une voix aimable
Peu de gestes et d'interruptions
Une appréciation de ce qui est ditPour être un meilleur causeur, posez des questions auxquelles l’autre personne aura plaisir à répondre ⇒ encouragez-la à parler d’elle-même et de ses réalisations ⇒ elle s’intéresse davantage à elle-même, à ses désirs et à ses problèmes qu’à vous et à vos problèmes.
« Pour être intéressant, soyez intéressé ». ⇒ parlez des choses que l’autre personne chérit le plus.
Découvrez ce qui intéresse et enthousiasme les autres personnes. (Par exemple, Roosevelt se documentait sur les sujets qui intéressaient le plus ses invités).
William Lyon Phels a écrit ce qui suit dans son essai Human Nature :
« Lorsque j’avais huit ans et que je passais un week-end à rendre visite à ma tante Libby Linsley dans sa maison de Stratford sur la Housatonic, un homme d’âge moyen m’a appelé un soir et, après une escarmouche polie avec ma tante, il a consacré son attention à moi. À cette époque, j’étais passionné par les bateaux et le visiteur a abordé le sujet d’une manière qui m’a semblé particulièrement intéressante. Après son départ, j’ai parlé de lui avec enthousiasme. Quel homme ! Ma tante m’a dit qu’il était avocat à New York, qu’il ne s’intéressait pas du tout aux bateaux, qu’il n’avait pas le moindre intérêt pour le sujet. Mais alors pourquoi parlait-il tout le temps de bateaux ? Parce que c’est un gentleman. Il a vu que vous vous intéressiez aux bateaux, et il a parlé des choses qu’il savait susceptibles de vous intéresser et de vous plaire. Il s’est rendu agréable. Je n’ai jamais oublié la remarque de ma tante »
Presque tout le monde se considère comme très important.
Lorsque vous rencontrez quelqu’un, demandez-vous : « Qu’y a-t-il chez cette personne que je puisse honnêtement admirer ? »
Faites toujours en sorte que l’autre personne se sente importante.
« Fais aux autres ce que tu veux que les autres te fassent ». ⇒ Que voulez-vous ? Vous voulez :
L'approbation de ceux avec qui vous entrez en contact.
La reconnaissance de votre vraie valeur
Le sentiment que vous êtes important dans votre petit monde.
Une appréciation sincèreUtilisez des phrases comme :
Je suis désolé de vous déranger, ...
Auriez-vous l'amabilité de...
Vous permettez ?
Merci.Vous voulez changer la vie de quelqu’un ? Faites-lui sentir qu’il est important.
La plupart des gens pensent qu’ils vous sont supérieurs d’une certaine manière ⇒ reconnaissez-le sincèrement.
Identifiez ce dont les gens sont fiers et reconnaissez-le sincèrement.
Comment gagner les gens à votre façon de penser
Il existe 12 principes fondamentaux qui vous aideront à rallier les gens à votre façon de penser.
La seule façon de tirer le meilleur parti d'une dispute est de l'éviter.
Montrez du respect pour l'opinion de l'autre personne. Ne dites jamais "Vous avez tort".
Si vous avez tort, admettez-le rapidement et avec insistance.
Commencez de manière amicale.
Amenez l'autre personne à dire "oui, oui" immédiatement.
Laissez l'autre personne faire une grande partie de la conversation.
Laissez l'autre personne sentir que l'idée est la sienne.
Essayez honnêtement de voir les choses du point de vue de l'autre personne.
Soyez compréhensif avec les idées et les désirs de l'autre personne.
Faites appel aux motifs les plus nobles.
Mettez vos idées en scène.
Lancez un défi.Évitez les disputes comme la peste.
Vous ne pouvez pas gagner un argument ⇒ si vous gagnez, vous perdez et si vous perdez, vous perdez ⇒ « Un homme convaincu contre sa volonté est toujours de la même opinion. »
Frank Gammond a dit un jour à Dale :
« Pourquoi prouver à un homme qu’il a tort ? Est-ce que ça va le rendre sympathique ? Pourquoi ne pas le laisser sauver la face ? Il n’a pas demandé votre avis. Il n’en voulait pas. Pourquoi se disputer avec lui ? Toujours éviter l’angle aigu. »
9 fois sur 10, une dispute se termine avec chaque partie plus convaincue d’avoir raison.
Si vous argumentez, vous gagnerez peut-être parfois, mais ce sera une victoire vide car vous n’obtiendrez pas souvent la bonne volonté de votre adversaire ⇒ Que préférez-vous : un argument ou la bonne volonté de quelqu’un ? Vous ne pouvez généralement pas avoir les deux.
Un malentendu n’est presque jamais terminé par une dispute ⇒ il l’est par le tact, la diplomatie, la conciliation et un désir sympathique de voir le point de vue de l’autre personne.
Voici quelques moyens d’éviter qu’un désaccord ne se transforme en dispute, tirés d’un article d’une tierce partie auquel le livre fait référence :
Accueillez le désaccord. Il s'agit d'une opportunité.
Méfiez-vous de votre première impression instinctive. Vous réagirez probablement de manière défensive et non rationnelle.
Contrôlez votre tempérament. On peut mesurer la taille d'une personne à ce qui la met en colère.
Écoutez d'abord. Donnez à vos adversaires la possibilité de parler. Laissez-les finir. Ne résistez pas, ne vous défendez pas et ne débattez pas. Cela ne fait qu'élever des barrières. Essayez de construire des ponts de compréhension. Ne construisez pas de barrières plus élevées de malentendus.
Recherchez les points d'accord. Attardez-vous sur les points et les domaines sur lesquels vous êtes d'accord.
Soyez honnête. Recherchez les domaines dans lesquels vous pouvez reconnaître vos erreurs, faites-le et présentez vos excuses.
Promettez de réfléchir aux idées de vos adversaires et de les étudier attentivement. Vos adversaires peuvent avoir raison.
Remerciez sincèrement vos adversaires pour leur intérêt. Toute personne qui prend le temps d'être en désaccord avec vous s'intéresse aux mêmes choses que vous.
Reportez l'action afin de donner aux deux parties le temps de réfléchir au problème. En préparation de cette réunion, posez des questions difficiles :
Mes adversaires pourraient-ils avoir raison ? Partiellement raison ?
Leur position ou leur argument sont-ils vrais ou fondés ?
Ma réaction est-elle de nature à résoudre le problème ou ne fera-t-elle qu'apaiser les frustrations ?
Ma réaction va-t-elle éloigner mes adversaires ou les rapprocher de moi ?
Ma réaction va-t-elle élever l'estimation que les gens bien ont de moi ?
Vais-je gagner ou perdre ?
Quel prix devrai-je payer si je gagne ?
Si je me tais, le désaccord se dissipera-t-il ?
Cette situation difficile est-elle une opportunité pour moi ?Lorsque vous avez raison, essayez de rallier les gens à votre façon de penser avec douceur et tact.
Ne dites pas aux gens qu’ils ont tort ⇒ ils ne seront pas d’accord avec vous ⇒ et vous les blesserez. (Remarque : vous pouvez dire aux gens qu’ils ont tort avec des mots et sans mots via un regard, un ton ou un geste).
Dire à quelqu’un qu’il a tort est un défi direct à sa personne et crée une opposition immédiate.
Si vous voulez corriger une erreur, ne le faites pas savoir ⇒ faites-le de manière à ce que personne ne remarque ce que vous faites. Dites : » Bon, écoutez. Je pensais autrement, mais je me trompe peut-être. C’est souvent le cas. Et si je me trompe, je veux qu’on me répare. Examinons les faits. »
Des phrases comme celle-ci sont magiques : « Je peux me tromper. J’ai souvent tort. Examinons les faits » ⇒ vous n’aurez jamais d’ennuis en admettant que vous pouvez avoir tort ⇒ cela met fin à tous les arguments et donne envie à votre adversaire de vous rendre la pareille.
Peu de gens sont logiques ⇒ la plupart d’entre nous sont partiaux ⇒ nous sommes bardés d’idées préconçues, de jalousie, de suspicion, de peur, d’envie et d’orgueil ⇒ la plupart d’entre nous ne veulent pas changer d’avis.
Peu de gens aiment entendre des vérités sur leur mauvais jugement.
Harvey Robinson a écrit ce qui suit dans son livre The Mind in the Making :
« Nous nous surprenons parfois à changer d’avis sans aucune résistance ou émotion lourde, mais si on nous dit que nous avons tort, nous nous indignons de cette imputation et nous endurcissons notre cœur. Nous sommes incroyablement insouciants dans la formation de nos croyances, mais nous nous trouvons remplis d’une passion illicite pour elles lorsque quelqu’un propose de nous priver de leur compagnie. Ce ne sont évidemment pas les idées elles-mêmes qui nous sont chères, mais notre amour-propre qui est menacé. »
Carl Rogers a écrit ce qui suit dans son livre On Becoming a Person :
J’ai trouvé d’une énorme valeur le fait de pouvoir me permettre de comprendre l’autre personne. La façon dont j’ai formulé cette affirmation peut vous sembler étrange. Est-il nécessaire de s’autoriser à comprendre l’autre ? Je pense que oui. Notre première réaction à la plupart des déclarations (que nous entendons de la part d’autres personnes) est une évaluation ou un jugement, plutôt qu’une compréhension. Lorsque quelqu’un exprime un sentiment, une attitude ou une croyance, notre tendance est presque immédiatement de penser « c’est juste », ou « c’est stupide », « c’est anormal », « c’est déraisonnable », « c’est incorrect », « ce n’est pas gentil ». Très rarement, nous nous permettons de comprendre précisément le sens de cette déclaration pour l’autre personne. »
Selon Ben Franklin, vous devriez faire ce qui suit pour rendre les autres plus réceptifs à vos opinions et réduire votre propre embarras lorsque vous avez tort :
Faites-vous une règle d'éviter de contredire les autres.
Évitez d'utiliser des mots et des expressions qui suggèrent une opinion fixe, comme "certainement", "sans aucun doute", etc.
Remplacez ces mots par des mots et expressions qui suggèrent une opinion flexible, tels que je conçois, j'appréhende, j'imagine, ou il me semble que c'est le cas actuellement.
Refusez le plaisir de contredire quelqu'un lorsqu'il dit une absurdité.Si vous savez que vous allez être critiqué, faites-le d’abord à vous-même avant que la personne n’ait l’occasion de vous critiquer ⇒ cela conduira à une attitude plus indulgente et cela dégagera l’air de la culpabilité et de la défensive.
Lorsque vous avez tort, reconnaissez vos erreurs rapidement et avec enthousiasme.
Si vous vous attaquez à quelqu’un en étant prêt à vous battre, il répondra de la même manière. Woodrow Wilson conseille d’utiliser la phrase suivante : « Asseyons-nous et prenons conseil ensemble et, si nous ne sommes pas d’accord, comprenons pourquoi nous ne sommes pas d’accord et quels sont les points en cause ».
Ne commencez pas par discuter des points sur lesquels vous divergez. Commencez par souligner les points sur lesquels vous êtes d’accord ⇒ Faites en sorte que l’autre personne dise « oui, oui » dès le début ⇒ Confirmez que vous êtes d’accord sur le résultat, et que la seule différence est la méthode.
Empêchez-les de dire « non ». ⇒ lorsque quelqu’un dit non, l’ego renforce ce non dans le dispositif.
Posez à la personne des questions sur son entreprise et son problème ⇒ laissez-la vous dire certaines choses (Si vous n’êtes pas d’accord, ne l’interrompez pas) ⇒ écoutez patiemment avec un esprit ouvert ⇒ encouragez-la à exprimer pleinement ses idées.
Lorsque nos amis nous dépassent, ils se sentent importants. Lorsque nous les dépassons, ils se sentiront souvent inférieurs et envieux.
Nous avons davantage confiance dans les idées que nous découvrons nous-mêmes que dans celles qui nous sont transmises.
Personne n’aime avoir l’impression qu’on lui vend quelque chose ⇒ il préfère avoir l’impression d’acheter par lui-même.
Personne n’aime avoir l’impression qu’on lui dit de faire quelque chose ⇒ il préfère avoir l’impression d’agir de son propre chef.
Les gens aiment être consultés au sujet de leurs souhaits, de leurs désirs et de leurs pensées ⇒ ils se sentent importants et cela entraîne une coopération. (Cela s’applique aux clients, aux employés et aux membres de la famille.)
Lorsque vous pensez que quelqu’un a tort, essayez de le comprendre ⇒ il y a une raison pour laquelle il pense et agit comme il le fait ⇒ et cette raison contient une clé ⇒ elle encouragera la personne à être ouverte à vos propres idées.
Demandez-vous : » Comment je me sentirais et comment je réagirais si j’étais à sa place ? « .
Dans son livre, How to Turn People Into Gold, Kenneth M. Goode écrit :
« Arrêtez-vous une minute pour contraster votre vif intérêt pour vos propres affaires avec votre faible préoccupation pour toute autre chose. Réalisez alors que tout le monde dans le monde ressent exactement la même chose ! Alors, avec Lincoln et Roosevelt, vous aurez saisi la seule base solide des relations interpersonnelles, à savoir que le succès dans les relations avec les gens dépend de la compréhension du point de vue de l’autre personne. »
Avant de demander à quelqu’un de faire quelque chose, faites une pause et demandez-vous : « Pourquoi devrait-il ou elle vouloir le faire ? »
Voici une phrase magique pour mettre fin aux disputes : « Je ne vous reproche pas d’un iota de ressentir ce que vous ressentez. Si j’étais vous, je ressentirais sans aucun doute la même chose que vous. » ⇒ c’est vrai 100 % du temps. (Remarque : si vous pouvez adhérer à cette affirmation, elle seule aide à l’empathie).
De nombreuses personnes que vous rencontrez ont soif de sympathie ⇒ donnez-leur, et elles vous aimeront.
Dans son livre, Educational Psychology, le Dr Arthur I. Gates a écrit :
« La sympathie, l’espèce humaine en a universellement besoin. L’enfant montre avec empressement sa blessure, ou même inflige une coupure ou une ecchymose afin de récolter une abondante sympathie. Dans le même but, les adultes … montrent leurs bleus, racontent leurs accidents, leurs maladies, et surtout les détails des opérations chirurgicales. L’apitoiement pour des malheurs réels ou imaginaires est, dans une certaine mesure, une pratique pratiquement universelle. »
La plupart des gens que vous rencontrerez ont une haute estime d’eux-mêmes et aiment être « fins et désintéressés » à leur propre estime ⇒ nous aimons tous être des idéalistes dans l’âme.
Les gens ont généralement deux raisons de faire une chose : une vraie et une qui sonne bien ⇒ celle qui sonne bien est généralement la raison noble ⇒ vous devriez faire appel à cette raison noble.
Partez du principe que les gens sont nobles et faites appel à leur noblesse.
Rendez vos idées vivantes, intéressantes et dramatiques ⇒ utilisez la mise en scène.
Frederic Herzberg (spécialiste du comportement) a découvert que le facteur le plus motivant d’un emploi n’était pas l’argent, les conditions de travail ou les avantages annexes ⇒ c’était le travail lui-même.
Toute personne qui réussit aime un jeu ⇒ la possibilité de s’exprimer, la chance de se surpasser, le changement pour gagner ⇒ le désir de se sentir important.
Soyez un leader : Comment changer les gens sans les offenser ni susciter de ressentiment.
En tant que leader, vous devez souvent changer les attitudes et les comportements des gens. Il existe neuf principes fondamentaux qui vous aideront à changer les gens :
Commencez par des éloges et une appréciation honnête.
Attirez indirectement l'attention sur les erreurs des gens.
Parlez de vos propres erreurs avant de critiquer l'autre personne.
Posez des questions au lieu de donner des ordres directs.
Laissez l'autre personne sauver la face.
Félicitez la moindre amélioration et félicitez chaque amélioration. Soyez "chaleureux dans votre approbation et généreux dans vos louanges".
Donnez à l'autre personne une bonne réputation à laquelle elle doit se conformer.
Utilisez les encouragements. Faites en sorte que la faute semble facile à corriger.
Faites en sorte que l'autre personne soit heureuse de faire ce que vous lui suggérez.Si vous devez trouver des défauts à quelqu’un, commencez par les bonnes nouvelles ⇒ il est plus facile d’écouter les choses désagréables après avoir entendu des louanges ⇒ Les louanges sont comme la novocaïne ⇒ elles font disparaître la douleur, mais vous percez toujours.
Faites preuve de tact comme Abe Lincoln ⇒ » Il y a certaines choses à l’égard desquelles je ne suis pas tout à fait satisfait de vous. «
Après avoir fait des éloges, n’enchaînez pas avec le mot « mais » ⇒ remplacez-le plutôt par « et ».
Ne jugez pas les gens en fonction de votre expérience, jugez-les en fonction de la leur. (Remarque : cela s’applique particulièrement aux fondateurs qui embauchent des employés de niveau débutant).
Les gens sont plus susceptibles d’accepter un ordre s’ils ont eu un rôle dans la décision.
Évitez de dire :
"Fais ceci" ou "fais cela".
"Ne faites pas ceci" ou "ne faites pas cela".Dites plutôt :
"Vous pourriez envisager ceci."
"Pensez-vous que ça pourrait marcher ?"
"Que pensez-vous de ceci ?"
"Peut-être que si nous le formulions de cette façon, ce serait mieux."
"Y a-t-il quelque chose que nous pouvons faire pour gérer ça... ?"
"Quelqu'un peut-il penser à différentes façons de... ?"
"Y a-t-il un moyen d'ajuster nos horaires et nos affectations de personnel qui pourrait aider ?Pour encourager la coopération au lieu de la rébellion, ménagez la fierté d’une personne et donnez-lui un sentiment d’importance.
Les questions font deux choses :
Elles rendent votre commande plus acceptable
Elles stimulent la créativité de la personne à qui vous posez des questionsPoser des questions ne rend pas seulement un ordre plus acceptable ; cela stimule également la créativité.
Ne critiquez pas les gens devant les autres ⇒ tenez compte de la fierté de la personne ⇒ soyez prévenant.
Nous détruisons l’ego d’une personne lorsque nous lui faisons perdre la face ⇒ évitez cela.
Les éloges incitent les gens à continuer à s’améliorer ⇒ nous avons tous besoin d’appréciation et de reconnaissance, et nous ferons presque tout pour les obtenir.
L’éloge = magie ⇒ il inspire les gens.
Jess Lair écrit dans son livre I Ain’t Much, Baby-But I’m All I Got :
« La louange est comme la lumière du soleil pour l’esprit humain chaleureux ; nous ne pouvons pas fleurir et grandir sans elle. Et pourtant, alors que la plupart d’entre nous ne sont que trop prêts à appliquer aux autres le vent froid de la critique, nous sommes en quelque sorte réticents à donner à nos semblables le chaud soleil de la louange. »
En félicitant les gens, vous les aidez à accomplir davantage de ce dont ils sont capables (c’est-à-dire que vous les aidez à réussir).
Si vous incitez les personnes que vous rencontrez à prendre conscience de la capacité cachée qu’elles possèdent, vous pouvez transformer leur vie.
« Les capacités se flétrissent sous la critique ; elles s’épanouissent sous l’encouragement. »
Si vous voulez améliorer une personne, agissez comme si le trait désiré était déjà l’une de ses caractéristiques exceptionnelles ⇒ Donnez-lui une bonne réputation à laquelle se conformer, et elle fera un effort pour la maintenir.
Évitez les critiques ⇒ elles détruisent presque toute incitation à essayer de s’améliorer.
Soyez généreux dans vos encouragements ⇒ faites en sorte que la chose semble facile à faire, faites savoir à l’autre personne que vous croyez qu’elle a la capacité de le faire.
Aidez les gens à découvrir que l’apprentissage est facile et amusant.
Il s’agit de l’une des règles les plus importantes des relations humaines : « Faites toujours en sorte que l’autre personne soit heureuse de faire ce que vous lui proposez. »
Gardez les lignes directrices suivantes à l’esprit lorsque vous essayez de changer les attitudes ou les comportements :
Soyez sincère. Ne promettez rien que vous ne puissiez tenir. Oubliez les avantages pour vous-même et concentrez-vous sur les avantages pour l'autre personne.
Sachez exactement ce que vous voulez que l'autre fasse.
Faites preuve d'empathie. Demandez-vous ce que l'autre personne veut vraiment.
Réfléchissez aux avantages que cette personne tirera de ce que vous lui proposez.
Faites correspondre ces avantages aux désirs de l'autre personne.
Lorsque vous faites votre demande, présentez-la sous une forme qui transmettra à l'autre personne l'idée qu'elle en bénéficiera personnellement.Un processus d’auto-examen, de révision et d’évaluation de ces principes
Chaque semaine, demandez-vous :
Quelles erreurs ai-je commises ?
Qu'est-ce que j'ai fait de bien et de quelle manière aurais-je pu améliorer ma performance ?
Quelles leçons puis-je tirer de cette expérience ?Au début, cet examen peut vous rendre malheureux, mais ce système d’auto-analyse et d’auto-éducation, poursuivi année après année, fera plus que vous ne pouvez imaginer.
Citations aléatoires
« La capacité à traiter avec les gens est une denrée aussi achetable que le sucre ou le café. Et je paierai plus pour cette aptitude que pour toute autre sous le soleil. » – John D. Rockefeller
« L’éducation est la capacité à faire face aux situations de la vie ». – Dr John G. Hibben.
« Le grand objectif de l’éducation n’est pas la connaissance mais l’action ». – Dr. John G. Hibben.
« Ne jugez pas, afin de ne pas être jugés ». – Bible
« Ne les critiquez pas, ils sont exactement ce que nous serions dans des circonstances similaires. » – Abraham Lincoln.
« Ne vous plaignez pas de la neige sur le toit de votre voisin, alors que votre propre pas de porte est impur. » – Confucius
« Je ne dirai du mal de personne,… et je dirai tout le bien que je sais de tout le monde ». – Ben Franklin
« Un grand homme montre sa grandeur par la façon dont il traite les petits hommes. »
« Tout savoir, c’est tout pardonner. » – Proverbe
« La pulsion la plus profonde de la nature humaine est le désir de se sentir important. » – John Dewey
« Tout le monde aime les compliments. » – Abraham Lincoln.
« Le principe le plus profond de la nature humaine est le désir ardent d’être apprécié. » – William James
« Voilà un homme qui savait comment entourer des hommes plus intelligents que lui » – Andrew Carnegie.
« Il n’y a rien dont j’ai autant besoin que de nourrir mon amour-propre » – Alfred Lunt
« N’ayez pas peur des ennemis qui vous attaquent. Ayez peur des amis qui vous flattent. » – Général Obregon
« Chaque homme que je rencontre est mon supérieur d’une certaine manière. En cela, j’apprends de lui. » – Ralph Waldo Emerson
« S’il existe un secret de la réussite, il réside dans la capacité à adopter le point de vue de l’autre et à voir les choses sous son angle comme sous le vôtre. » – Henry Ford
« Les personnes qui peuvent se mettre à la place des autres, qui peuvent comprendre le fonctionnement de leur esprit, n’ont jamais à s’inquiéter de ce que l’avenir leur réserve. » – Owen D. Young
« L’expression de soi est la nécessité dominante de la nature humaine. » – William Winter
« Nous nous intéressons aux autres quand ils s’intéressent à nous. » – Publilius Syrus
« Les personnes qui sourient ont tendance à gérer, enseigner et sel plus efficacement, et à élever des enfants plus heureux. Il y a beaucoup plus d’informations dans un sourire que dans un froncement de sourcils. C’est pourquoi l’encouragement est un outil pédagogique bien plus efficace que la punition » – James McConnell
« L’action semble suivre le sentiment, mais en réalité l’action et le sentiment vont ensemble ; et en réglant l’action qui est sous le contrôle plus direct de la volonté, nous pouvons indirectement régler le sentiment, qui ne l’est pas. » – William James
« Il n’y a rien de bon ou de mauvais, mais la pensée le rend tel. » – Shakespeare
« La plupart des gens sont aussi heureux qu’ils décident de l’être ». – Abe Lincoln
« Les bonnes manières sont faites de sacrifices mesquins ». – Emerson
« Peu d’êtres humains sont à l’abri de la flatterie implicite d’une attention soutenue. » – Jack Woodford
« Il n’y a pas de mystère dans les relations d’affaires réussies. … Une attention exclusive à la personne qui vous parle est très importante. Rien d’autre n’est aussi flatteur que cela. » – Charles W. Eliot
« Les personnes qui ne parlent que d’elles-mêmes ne pensent qu’à elles-mêmes. » – Dale Carnegie
« Parlez aux gens d’eux-mêmes et ils vous écouteront pendant des heures. » – Disraeli
« On ne met jamais fin à la haine par la haine mais par l’amour ». – Bouddha
« Aucun homme résolu à tirer le meilleur de lui-même ne peut se ménager du temps pour les disputes personnelles. Il peut encore moins se permettre d’en assumer les conséquences, notamment la viciation de son humeur et la perte de la maîtrise de soi. Cédez les choses les plus importantes auxquelles vous n’avez que des droits égaux, et cédez les moins importantes, même si elles vous appartiennent clairement. Mieux vaut donner son chemin à un chien que d’être mordu par lui en se disputant le droit. Même tuer le chien ne guérirait pas la morsure. – Abe Lincoln
« Ma femme et moi avons fait un pacte il y a longtemps, et nous l’avons respecté quelle que soit l’intensité de notre colère mutuelle. Quand l’un crie, l’autre doit écouter – car quand deux personnes crient, il n’y a pas de communication, juste du bruit et de mauvaises vibrations. » – Jan Peerce
« Il faut enseigner aux hommes comme si on ne leur avait pas enseigné.
Et les choses inconnues proposées comme les choses oubliées. » – Alexander Pope
« On ne peut rien apprendre à un homme, on ne peut que l’aider à le trouver en lui-même. » – Galilée
« Soyez plus sage que les autres si vous le pouvez ; mais ne le leur dites pas. » – Lord Chesterfield
« Je ne sais qu’une seule chose, c’est que je ne sais rien » – Socrate
« Je juge les gens selon leurs propres principes – pas selon les miens ». – Martin Luther King
« Mets-toi rapidement d’accord avec ton adversaire. » – Jésus
« Soyez diplomate. Cela vous aidera à gagner votre point de vue. » – Roi Akhtoi
« En se battant, on n’obtient jamais assez, mais en cédant, on obtient plus que ce que l’on attendait. » – Proverbe
« Celui qui marche doucement va loin ». – Proverbe chinois
« Si tu veux des ennemis, excelle tes amis ; mais si tu veux des amis, laisse tes amis t’exceller. » – La Rochefoucauld
« Si les fleuves et les mers reçoivent l’hommage de cent ruisseaux de montagne, c’est qu’ils se maintiennent au-dessous d’eux. Ainsi ils sont capables de régner sur tous les ruisseaux de montagne. Ainsi le sage, voulant être au-dessus des hommes, se met au-dessous d’eux ; voulant être devant eux, il se met derrière eux. Ainsi, bien que sa place soit au-dessus des hommes, ils ne ressentent pas son poids ; bien que sa place soit devant eux, ils ne la considèrent pas comme une blessure. » – Lao-tse
« Le succès dans les relations avec les gens dépend d’une saisie sympathique du point de vue de l’autre personne. » – Kenneth M. Goode
« Je préfère marcher sur le trottoir devant le bureau d’une personne pendant deux heures avant un entretien, plutôt que d’entrer dans ce bureau sans avoir une idée parfaitement claire de ce que j’allais dire et de ce que cette personne – d’après ma connaissance de ses intérêts et de ses motivations – était susceptible de répondre. – Dean Donham
« La façon de faire avancer les choses est de stimuler la concurrence. Je ne veux pas dire d’une manière sordide, pour gagner de l’argent, mais dans le désir d’exceller. » – Charles Schwab
« Je n’ai jamais trouvé que le salaire et le salaire seul rassemblaient ou retenaient les bonnes personnes. Je pense que c’était le jeu lui-même. » – Harvey S. Firestone
« Licencier des employés n’est pas très amusant. Se faire licencier est encore moins amusant. » – Marshall A. Granger
« Je n’ai pas le droit de dire ou de faire quoi que ce soit qui diminue un homme à ses propres yeux. Ce qui compte, ce n’est pas ce que je pense de lui, mais ce qu’il pense de lui-même. Blesser un homme dans sa dignité est un crime. » – Antoine de Saint-Exupéry
« Par rapport à ce que nous devrions être, nous ne sommes qu’à moitié éveillés. Nous ne faisons usage que d’une petite partie de nos ressources physiques et mentales. En disant les choses en gros, l’individu humain vit donc bien en deçà de ses limites. Il possède des pouvoirs de toutes sortes qu’il a l’habitude de ne pas utiliser. » – William James
« La personne moyenne peut être conduite facilement si vous avez son respect et si vous montrez que vous respectez cette personne pour une sorte de capacité. » -Samuel Vauclain
« Supposez une vertu, si vous ne l’avez pas ». -Shakespeare
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